Siempre había sido versátil y abierto a nuevas ideas, pero después de la muerte de mi marido, la vida se convirtió en un estrecho foco de trabajo y los niños. La alegría había salido de la mayor parte de mis días y me preocupaba que este desinterés consumista en el mundo fuera permanente.
El tiempo podía moverse lentamente, pero otros días no podía dar cuenta de las horas que había vivido. En los días oscuros, lamenté que nadie se preocupara más por mis preocupaciones, sueños o deseos.
Odiaba ser un recipiente vacío, y cuando comencé a salir, esperaba que alguien especial viniera, me llenara y me hiciera feliz. En ese momento, pensé erróneamente, las cosas volverían a la normalidad. Yo sería mi viejo yo. Poco sabía al principio de mi viaje de duelo, mi viejo yo se había ido para siempre. Sin embargo, quería verificación de que yo importaba a alguien de alguna manera. Quería afecto y cariño, ansia de lo que ya no tenía. Mi corazón permanecía siempre esperanzado que encontraría un final feliz, pero debido a algunas opciones pobres, guardé tirarme en las rocas de la datación decepción.
Con la pérdida de alguien integral a la mía y la vida de mis hijos, mi sensación de normalidad había cambiado. A veces me revolvía en la incertidumbre de mi vida, y las lágrimas salían de mis ojos para correr por mis mejillas. Mantuve esas emociones ocultas la mayor parte del tiempo. No podía soportar que otros me vieran tan débil; Parecía demasiado privado para compartir. En raras ocasiones, me dejé expresar mi dolor y ansiedad. Ojalá ahora compartiera mi dolor con más frecuencia.
Un día me desperté y me di cuenta de que mi vida nunca había sido un naufragio y ahora no era el momento de empezar. Siempre tuve en cuenta que yo era un ejemplo para mis hijos, así que reuní mis fuerzas y tomé el control de mi destino. Conocer el futuro era todo en mis manos era aterrador y sin embargo liberador. Convertirse en mí mismo una vez más no fue un proceso fácil, sino un lento y metódico avance.
Ya no soy la mujer que era, pero después de haber recorrido este viaje, ¿cómo podría esperar, o querer, volver a lo que había sido? De hecho, a medida que los años se cruzaban, no tenía necesidad de rehacer el pasado. Estaba detrás de mí como debería ser, ni olvidado ni ocupado.
Ahora avidamente persigo el futuro mientras me doy la bienvenida a las alegrías y experiencias inesperadas de la vida. Una nueva vida y perspectiva ha surgido, y está entretejido con pedazos de mi vida anterior. Estoy agradecido de haberme encontrado de nuevo. Elaine Williams © 2008
Cuando una relación termina debido a un compañero que muere, ¿cuál es el período de tiempo correcto para comenzar a salir otra vez? El dolor es un animal tan divertido e impredecible. Muchas personas en los últimos años piensan que un año es un momento adecuado para esperar antes de incorporar cambios en la vida, y sin embargo para muchos de nosotros, un año en nuestra pérdida - estamos apenas comenzando en nuestro viaje de duelo. Mi experiencia ha sido que la gente y tal vez la sociedad en su conjunto, no permiten suficiente tiempo o pensamiento para el proceso de duelo real. No hay una solución rápida o "superarla" y seguir adelante. Todos nos movemos a través de la pena en nuestros propios medios y maneras. No hay nada por fórmula que podamos seguir o esperar que suceda. Hablar con otros que han experimentado una pérdida similar es definitivamente una ventaja.
Algunos días el camino es más difícil que otros días. A veces, te sientes envuelto en una niebla de incertidumbre. Incluso las decisiones pequeñas a veces pueden extenderse más allá de su punto de hacer frente.
Las decisiones personales son sólo eso, personales. Lo que es adecuado para cualquier persona debe decidirse individualmente. A veces hay que dejar de lado las nociones preconcebidas de la manera correcta de actuar y afligirse.
Comencé a salir demasiado pronto, aproximadamente un año después de que mi marido falleció. Yo estaba increíblemente solo y en un oxímoron real, estaba decidido a ser feliz de nuevo, a cualquier costo para mí. Así que empecé a salir por sitios en línea y seguí atrayendo al tipo equivocado de hombre. Takers, emocionalmente no disponible, datadores de la superficie, daters seriales, hombres que reflejaban mi propia incertidumbre sobre mi disposición a la fecha otra vez.
Ninguna de estas conexiones resultó ser nada sustancial. En una niebla de dolor, ansiaba encontrar a alguien a quien amar, y sin embargo sabía que estos hombres estaban equivocados para mí. Estaban a sólo un paseo corto en un ferry a ninguna parte especial. Se me trajo gradualmente, a través de mis experiencias de citas, que tuve que valorarme más de lo que estaba haciendo. No podía conformarme con un compañero solo para tener a alguien en mi vida. Me merecía más. Mis fechas merecían más que alguien todavía viajando por el dolor.
En aquellos primeros días, estaba tan poco disponible como los hombres con los que salí. Si me hubiera dado cuenta de esto, tal vez habría corrido rápido en la dirección contraria, pero en dos casos me quedé en una relación de descalabro, con la esperanza de que las cosas cambiarían. Por supuesto que no lo hicieron.
Poco a poco, me di cuenta de que tenía que dejar de prepararse para la decepción en las relaciones. ¿Cómo podría atraer al socio adecuado, a menos que estuviera listo para un compromiso?
Tomé la decisión de llevar mis estándares a un nuevo nivel y parte de este proceso involucró no salir por más de un año. Sólo entonces comencé a conocer la calidad del hombre que mi conciencia superior exigía. Yo ya no estaba perdiendo mi tiempo, o el suyo, en la datación superficial, donde ambos sabemos después de una cita que no hay química o interés real.
Todos merecemos mejor para nosotros mismos que establecernos en una relación sólo para aliviar la soledad. Es difícil estar solo cuando estás acostumbrado a mucho más, pero he decidido permanecer así hasta que llegue el compañero adecuado. Es una decisión personal, y para mí, no hay otra opción.
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